Nota: puede que algunos de los problemas que mencionaré no sean ajenos a Gmail, Yahoo! Mail, Squirrel Mail -o el que sea-, pero, para este post, Hotmail es lo único que existe.
Espacio limitado
Quien quiera que sea el responsable de este campo debería ser condenado al quinto círculo del infierno por decreto universal. Recordemos que, antes, el espacio para guardar correos era limitado a solo dos megabytes. Dos. Megabytes. ¿Qué pasaba si la noche anterior a entregar un súper reporte de 30 páginas debía recibirlo en mi bandeja de entrada, pero esta estaba llena? Comía un suculento suflé de estiércol zebra. Esto fue mejorando con el tiempo, pero se descuidaron otras áreas. Por ejemplo, solo se pueden adjuntar y recibir un máximo 10 Mb en archivos extra. ¿Por qué? De nuevo, supongamos que tengo que enviar 20 Mb de información, que no puede fragmentarse, a una cuenta de Hotmail, ¿qué putas hago? Me encontraría en más problemas que Rodolfo Parker desnudo en la sede de Entre Amigos.
Seguridad
Explíquenme por qué a la gente le gusta "hackear" cuentas de Hotmail. No lo comprendo. Quitando de lado el MSN, siempre termina uno jodido. Es como que si todo hacker supiera que, al adulterar la contraseña de nuestras cuentas, hemos perdido una parte de nuestra vida. Es molesto. Uno tiene que crear otra cuenta, otra contraseña, y volver a agregar a los contactos. Perder una cuenta de Hotmail es igual o peor que perder un hijo, ver morir a un padre o madre, que su diario secreto se haga público, ver como matan a un gatito, que le disparen a Juan Pablo II, que un toro me de una cornada en los huevos, que Toby pierda las casas de empeño y que le conviertan el "Taber" en un parqueo público, que Eddie van Halen y Steve Vai hicieran un dueto con mandolinas, que ver a un perro de la raza Basset Hound y llamarlo Hush Puppy o, en su defecto, ver un Labrador y decir que es de "estirpe" Scott (por el perrito del papel higiénico), etc.
Microsoft
¿Debo decir más?
El correo basura (spam) y las cadenas
Puta. Pareciera que el Hotmail es como el río Acelhuate, pues aquí viene a parar toda la mierda que fluye por el Internet (este blog es un orgulloso afluente). Seguramente, pensarán que el spam y las cadenas son lo mismo, pero no. Para mí, el spam incluye a todo correo del tipo:
From: Marta Reikjävik
To: josecornejogordo_taber@hotmail.com
Subject: tunquitos miau :)
Hola! te acuerdas de los cerdos que me pediste¿ he aqui las fotos, haz click en el link y miralas, te acordaras!! www.cerditosbunitos.com.ar.chavez . <!--!! A ver que peinzas!!! saludozsszsxzDon't believe in miracles? try this new medicine for just 8999 USD for ultra fast effects, call now or reply this message :).
[Haga click en el link provisto]
Juro que no he visitado sitios pornográficos para ganarme estos castigos. Solo llegan y llegan, increíble.
Por otra parte, estan los correos cadenas o "FW". Sinceramente, no sé si deberíamos enojarnos con el que nos manda esto o con nosotros mismos, pues, aunque vemos que en el tema del correo sale "FW: testtsssss responda por faplis!!!!", siempre lo abrimos. Estos suelen tener temáticas de amores platónicos, trucos matemáticos, religión o peticiones de reenvío para ayudar a cierto "enfermo". Casi siempre, estos van acompañados de maldiciones, en caso de no cumplir lo que en ellos se pide, y he aquí algunas de las más famosas:
- Perderás al amor de tu vida.
- Tendrás mala suerte por X años si solo envías X correos.
- Si no lo reenvías, supondré que no valgo nada para ti.
- Si no apoyas, entonces estás del lado del reggaeton.
- Si no envías este correo, una persona cercana a ti tendrá un accidente.
Y nos lo creímos. En más de alguna ocasión, caímos en esto. Especialmente, me siento bien pendejo mandando esos correos que prometían un video "chistoso" si apretaba F1 después de haberlos enviado. O cuando me desesperaba por buscar contactos para mandar el correo que me decía que no tenía que avergonzarme de Dios. Hablando de eso, recibí uno de esos correos religiosos en el que me piden que respire profundo antes de contarme de que una niña, cuyos padres eran ateos y murieron en una disputa que tenían, dijo que Jesús - al mostrársele una estampa de Él- era el hombre que la estuvo abrazando mientras ellos morían. Todo eso es muy bonito, hasta que empieza la siguiente letanía:
SI ALGUIEN, APUNTÁNDOTE CON UNA PISTOLA EN LA CABEZA, TE PREGUNTARA SI CREES EN DIOS, QUE HARIAS?
DIRIAS 'NO' Y TE SENTIRIAS AVERGONZADO EL RESTO DE TU VIDA?
O DIRÍAS 'SI, CREO' Y MORIRIAS POR DIOS? Diría que no creo en Dios porque, seguramente, tendría una familia que alimentar, y este no les va a llevar una mensualidad con la que van a estar hartando. Además, ¿avergonzarme? ¿De qué? Dios debería estar avergonzado por estarme amenazando con meterme el tridente del diablo, en toda su dimensión, a través de mi esfínter solo por no darle culto a sus benedictos huevos mientras me promete que es fiel y que me ama como nadie.
Que irónico como la gente deja a un lado a Dios y después se pregunta porque el mundo se va al infierno.
Qué irónico debe ser para todas esas familias latinoamericanas que viven un infierno y que pasan en la iglesia los 7 días de la semana ver como Dios los deja de lado a ellos.
Que irónico,
como crees todo lo que dicen los diarios y revistas, pero cuestionas Lo que dice la Biblia. Qué irónico resulta este consejo teniendo en cuenta la mantanza de tanto pendejo en la Edad Media por la interpretación de la Biblia por parte de los hombres. Lo peor es que oigo a los cristianos que secundan esta máxima antes puesta pero que critican de retrógradas a los musulmanes que viven bajo el código de El Corán.
Que irónico,
como la gente se quiere ir al Cielo, aunque no crean, piensen, digan o hagan algo de lo que la Biblia dice (o asusta?)
Perfecto, haré algo de lo que dice la Biblia. Me haré pasar por católico, nuevamente, agarraré a tres o cuatro ateos y los quemaré en una hoguera en nombre de mi Dios. ¿Me gané el cielo?
Que irónico,
como algunos dicen 'creo en Dios' pero viven con los vicios del demonio.En menos palabras, eso es ser humanos.
Que irónico,
como mandas cientos de bromas por el e-mail (que se reenvían por doquier), y cuando mandas mensajes que hablan de Dios, Las personas no lo comparten.Qué irónico haber recibido este correo miles de veces, entonces.
Que irónico,
como cosas vulgares y obscenas se mandan por el ciberespacio, pero el hablar de Jesús no se hace en las escuelas ni en los lugares de trabajo.Gracias a Dios. No me imagino a mis profesores del colegio contándome de las aventuras de Cristo por Palestina. Además, no hay peor forma de motivar a un empleado que decirle que debe esforzarse para ser como Jesús; el empleado, sin embargo, sabrá que nunca será como este porque es "Dios", y eso implica que siempre haría mejor trabajo que Él. Puta, deberían poner una foto de El Señor de las Misericordias con la leyenda en arameo "Empleado del mes" en Sykes, Simán o Pollo Campero. Todos los meses.
Que irónico, que cuando te llegue este mensaje, no se lo vas a mandar a muchos en tu lista de contactos, porque no estas seguro en que creen o que van a pensar de ti cuando se los mandes.
Qué irónico que lo único que pasará, cuando alguien reciba este correo, es que sea borrado en cuanto aparezca en la bandeja de entrada. A menos, claro, que alguien sea tan mongoloide como yo y lo abra.
Por si acaso, YO si creo en Dios...
¡Ma!
...y tú ?
Lo siento, solo hablo con personas decentes.ALGO MAS PARA DECIR??
0 pasaron x casa:
Publicar un comentario en la entrada